Relations

Comment survivre aux 72 heures après une rupture

De Belisa Vranich

Bon, elle vous a largué. Vous en êtes réduit à ruminer une mort héroïque, éviscéré par votre sabre comme un noble samouraï (sauf que vous n'avez pas de katana et qu'avec votre couteau suisse, vous allez tout simplement finir à l'hôpital). Pour ne rien arranger, vous êtes assailli par des pensées irrationnelles sur des broutilles non réglées (comme les DVD qui vous appartiennent et que vous n'avez pas récupérés) et vous êtes hanté par le spectre d'une honte éternelle (entendez par là, votre collection de bandes dessinées érotiques).

Après une rupture, les filles peuvent se consoler en regardant les deux films de Bridget Jones et en engloutissant un pot de Häagen-Dazs. Mais vous, en tant qu'homme, que pouvez-vous faire ?

La réponse est simple : triompher ! C'est la meilleure chose à faire. Suivez notre guide :

1. Faites de bonnes nuits de sommeil.
Dans une situation comme la vôtre, la première chose à passer à la trappe, c'est le sommeil : vous tournez dans tous les sens au lit, en repassant le film dans votre tête... Ce qui aurait pu se passer, ce qui aurait dû se passer et ce qui se serait passé si seulement ceci, cela... Le lendemain matin, vous vous réveillez avec le cœur en rade, vous êtes crevé et vous vous sentez seul au monde.

Et pourtant, comme pour beaucoup de problèmes, le sommeil peut accélérer le processus de guérison. Il est donc très important de suffisamment dormir. Voici quelques conseils :

· Pendant la journée, faites le maximum pour être épuisé le soir.

· Résistez à l'envie de fermer les volets et de vous réfugier dans le sommeil quand il fait jour, sinon vous passerez la nuit à regarder des clips pourris et le téléachat.

· Vous n'arrivez pas fermer l'œil le soir parce que votre cerveau tourne à 300 km/h ? Essayez un remède homéopathique naturel et sans danger comme la Coffea Cruda, qui favorise le sommeil.

· Quand rien d'autre ne fonctionne, essayez un petit coup de pouce médicamenteux : si les produits en vente libre vous assomment sans vous endormir, suppliez votre médecin de vous prescrire un traitement de trois ou quatre jours contre l'insomnie. Comme ça, vous serez tranquille pendant au moins 8 heures par jour.

2. Ne sortez pas sans un garde du corps.
Si décidez d'allez boire un coup en ville, demandez à un ami fiable de vous accompagner pour la soirée. Gardant constamment l'œil sur vous, il vous évitera de vous bagarrer dans la rue ou de raconter en pleurs tous vos malheurs à un groupe de nanas que vous venez de rencontrer dans la file d'attente des toilettes.

3. Débarrassez-vous de ses coordonnées.
Soyez prévoyant : faites le nécessaire pour que, dans un moment de faiblesse (quand vous vous sentez seul, déprimé ou l'une des centaines d'autres raisons possibles), vous ne puissiez pas lui écrire ou l'appeler et lui laisser un message que vous regretterez ensuite (le genre de message qui vous fait gagner une nuit au poste ou l'humiliation jusqu'à la fin de vos jours). Effacez ses numéros et son ou ses adresse(s) e-mail de tous vos dispositifs de stockage (électronique ou sur papier) et n'oubliez pas de regarder dans les recoins secrets que vous aviez presque oubliés.

4. Résistez à l'envie de vous venger.
D'accord, vous mourez d'envie de contacter sa collègue qui vous avait dragué à mort lors de la soirée de Noël de votre ex. Mais vous devez vous élever au-dessus de cet instinct. Sachez qu'il existe une liste de « femmes interdites », avec notamment sa petite sœur, sa tante super craquante, sa voisine à la poitrine généreuse... Enfin, bon, vous avez compris.

5. Faites l'impasse sur la musique.
Précision : il ne s'agit pas d'éviter toute la musique. Mais rangez dans le placard les albums de Francis Cabrel, Patrick Bruel, Céline Dion et les singles genre Tant besoin de toi de Marc Antoine… En gros, tous les chanteurs larmoyants qu'on écoute avec plaisir quand on est tout seul. Vous connaissez le genre de paroles : « Je ne suis rien sans toi » et autres « Mon amour, je vais mourir si tu ne reviens pas ». Allez même jusqu'à effacer temporairement ces morceaux, albums et listes de lecture de votre iPod. Gardez uniquement tout ce qui se rapproche de Metallica et Kid Rock. À la limite, vous pouvez écouter du swing ou des morceaux a cappella.

6. Lancez la version 2.0 de vous-même.
Bon, vous avez suivi toutes les étapes ci-dessous pour limiter les dégâts. Et maintenant, vous faites quoi ?

Pour commencer, inscrivez-vous immédiatement sur un site de rencontres. Il y a des millions de femmes célibataires. Dès que vous commencez à pleurnicher que c'était la femme de votre vie, rangez vos mouchoirs et allez plutôt faire un tour sur Meetic.

Dernière étape : direction la salle de sport et donnez-vous à fond. Canalisez toute la souffrance que vous ressentez depuis la rupture pour faire une séance de muscu herculéenne en vous concentrant sur le haut du corps. Après tout, c'est très thérapeutique de se façonner un physique d'homme fort et sans un poil de graisse, qui respire la confiance et attire le regard des femmes. Rien de tel pour requinquer votre ego ! Et le jour où vous tomberez sur votre ex, elle se mordra les doigts d'avoir largué un mec canon comme vous.

Mais bien sûr, ce sera trop tard pour elle car vous serez déjà passé à autre chose.


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